今天皮蛋百科给大介绍管男人的方法的知识,其中也会对管男人的方法进行解释,希望能解决你遇到的问题!

管男人的三种方法(管男人的方法)

想让男人乖乖听你的,大吼大叫是下策,懂得抓其“软肋”方为上策

有次直播时有个粉丝在弹幕里问:“男人背叛怎么挽回?”我跟她说:“你要先寻找男人背叛的原因,再稳定自己的情绪,平静地和男人沟通。”

前段时间这个粉丝找到我说:“我听了你的建议去和老公聊,让他跟外面断干净,但是他根本不听呀,甚至还跟我发脾气。”

我让她将自己和男人沟通的内容复述一下。

以下是他们沟通内容的一个摘取:

粉丝:“我现在很理性跟你说,只要你把外面的关系处理干净了,回归家庭,我可以当这件事没发生。”

男人:“现在这样不也挺好吗?我们互不干涉,又不会影响家庭。”

粉丝:“我才是你老婆,你这样对得起我吗?对得起孩子吗?眼里还有这个家吗?”

男人:“你烦不烦,我是没给你们钱还是打你骂你了?怎么就对不起你们了?”说完男人摔门而出。

我告诉粉丝:“在你们沟通中有一个很大的问题,你一直在说自己的需求,却忽略了男人的利益。”我们想要男人和三儿断,就要了解男人的利益点,抓住他的软肋,不谈断三儿,只谈利弊。

今天我们就通过粉丝的这个案例,跟大家聊聊怎么让男人乖乖听话,回归家庭?

1.维护男人的利益

粉丝的老公是一个部门主管,背叛婚姻这种事,一旦被公司发现,就会让他失去晋升的机会。结合男人的工作的特殊性,我给粉丝的第一招是“抓住男人的需求,维护男人的利益。”

我建议粉丝这么和男人说:“老公呀,我能理解你不想和三儿断是因为她能让你快乐、放松。你不想和我离婚,说明你很在乎这个家,在乎我们这么多年的感情。”

“我看着你一步步地走到今天,这中间的付出和艰辛我都是看在眼里的。她能让你开心,我也理解,但我担心要是这件事被知道了,影响你的事业可怎么办呀。”

“老公,你一定要多注意呀,万一泄露出去了,这么多年的努力可就白费了。”

这一番话说完,男人并没有像往日那般甩脸色、不耐烦,反而平静了,说明男人将这番话听进去了。

当我们站在男人的角度和男人沟通时,男人会觉得你才是最懂他,最在乎他利益的人。

我告诉粉丝这个时候你可以乘胜追击,继续用话语戳他的痛点,获取他的心。几轮沟通下来,男人的心开始动摇,慢慢地向粉丝靠拢。

肯定有人会有疑问:“你这不是肯定了三儿存在的意义吗?”大家可以想想,如果那个女人只知道陪着男人嘻嘻哈哈,吃喝玩乐。但是你考虑男人的利益,给男人提供了情绪价值,你觉得男人会更需要谁呢?

2. 沟通技巧

人是需要共情的动物,当我们理解男人,与男人共情后,男人会出于本能地依靠你,愿意与你交流,与你分享。这个时候就要学习如何沟通。

这里我给大家分享三个沟通的小技巧。

第一:稳定情绪,用实力打动他

背叛已经发生,宣泄情绪,哭闹不会让男人回头,只会让他感到厌烦,从而更想靠近三儿。所以,不要管男人对我们是什么态度,是不是很暴躁、情绪失控、说话带刺呀,我们要做的就是稳定自己的情绪,平静地与他沟通。

说什么呢?表达你对他的爱呀,表达你对这段婚姻、对这个家庭的重视呀。两个人进入婚姻肯定是有感情基础的,你对男人的理解一定不会比三儿少,我们要善于利用这些信息。

这么做的目的是激发男人内心对你的愧疚感,很多男人都知道背叛婚姻是不对的,但还是做,有一个原因就是他们会给自己找借口,说服自己。

比如:“还不是因为家里那个脾气暴躁,三儿多通情达理呀。”“家里那个天天管这管那,外面这个听话懂事,要你你会怎么选,真怪不了我呀。”而我们动之以情,会让男人理亏、心虚,让男人的借口不能得逞。

第二:抓住软肋

就像我教粉丝的话术中,用到的就是精准抓住男人的软肋。打击男人的侥幸心理,让他听话照做。

但往往很多女人习惯性地和男人抱怨、诉说自己的痛苦、自己的委屈。她们都忽略一件事:“男人都选择背叛了,难道他不知道你会难过?不知道你会委屈?这个时候一味地诉苦男人听得进去?”

所以这个时候我们要做的就是抓住男人的软肋,用男人在乎的利益和男人沟通,只有我们手上有所筹码时,两个人才能平等地交流,才能相互制衡。

男人是理性的动物,两害相权必会取其轻。只要我们的软肋抓得稳准狠,男人自会做出你想要的选择。

第三:不要妥协

我碰到案例里,有些学员真是给我气的呀,狠话不知道说了多少,一到付出行动的时候就怂了,这么做反而让男人抓住了她们的软肋。所以呀,遇到这种事情,不要轻易妥协。逃避不能解决问题,我们要直面问题去解决它。

经营婚姻不是一件容易的事,遇到问题,只有用正确的方法才能达到想要的目的。技巧虽好,也要学习消化哦。如果你有类似的感情也可以来咨询老师,千万不要一个人承受本来可以解决的痛苦。

如何拿捏一个事业型男生,让他离不开你?

想要拿捏一个事业型的优质男,其实真的不难,难的是什么?是你读不懂他们内心的思维,今天跟你们分享三招特别管用的方法,学会了,他们基本上就逃不出你的掌心。

首先第一招,不要把情绪价值寄托在微信聊天中。

我就问,你们见过哪个事业型的男人天天守着手机的吗?真的,一个事业心强的人,无论男女,他们一定都是理性思维占上风的,如果他是感性思维,那他是没办法去管理好自己的工作的。

所以在他们的眼里,只有当他们想通过聊天来达到某种目的的时候,他才会跟你多聊。就比如说,他想约你见面,或者想追你,他才会主动创造很多机会,跟你聊一些有的没的。

而一旦当他达到目的之后,他就不会花那么多的心思跟你在微信上聊天了。

为什么?因为他要赚钱,要搞事业。这时候你也不要跑去他那里作闹,或者天天给他发一长串小作文,质问他是不是不爱你了,为什么对你这么冷淡。

千万不要,我告诉你,既然你选择了一个事业心强的男朋友,你就一定要明白,爱情从来都不是他们的必需品,你跟这样的男人谈恋爱,就一定要学会享受当下,还有享受他给你付出的这种过程。

而其他的时间,你就找一些别的事情来充实自己,把你的情绪价值寄托在其他的事情上面就好了。

其次第二招,不要试图掌控他。

这一点很重要,你们女生呢,就是太喜欢给男的建立规则了,像什么消息要秒回,出行要报备,什么都要管,跟个老妈子一样,你说谁受得了?

尤其是事业型的男人,他不给你建立规则就不错了。所以你就别想着去掌控他们了,在他们的世界里面,谁的价值高谁说了算。

当然我这么说,也不代表你们就只能乖乖在家听话,被动地等着男人来爱,而是你们要学会找其他的突破口,比如情绪价值。

真的,越忙、越事业有成的这种男人,他们的情绪缺口就越大,你要想拿捏他们,就一定要学会给他们提供情绪价值。

怎么提供?给你们举个例子。我之前有个来访者,她男朋友就是那种事业心非常强的人,然后有次,她在情人节那天约了男朋友晚上看电影,但这个男的,加班加到了很晚。

然后我这来访者就很生气,忍不住想要给这个男的立规矩,当时我就制止了她,我让她说了这么一句话:亲爱的,你真的太辛苦了,我等你都等到困了,你还在工作,咱们的电影也快结束了,要不直接去吃点东西,然后回家吧。

千万别小看这几句话,里面有三层意思,你好好品一下。第一层,我理解你,我很善解人意。

第二层,我等你等了很久,我为你付出的时间和精力,而你却是爽约的那个。第三层,虽然这一切已经发生了,但我也不会去作去闹,一切都由你来选择。

果然呢,这个男的跟她见面之后就特别愧疚,还主动跟她保证,以后不再失约,后面还给她送了条项链作为补偿。

你看,明白了吗?就是跟这个男的相处,你一定要营造出一种善解人意的氛围,让他觉得轻松愉快的同时,你还能满足了他的情绪需求。那我敢保证,这么一套操作下来,一定能让他离不开你。

最后第三招,把握见面的机会,升级关系。

就是你要记住,当一个事业心很强的男人,能够空出时间跟你见面吃饭,那一定是他最放松的时候。所以这时候,千万不要给他闹一丁点儿的情绪,要学会隐藏自己的负面能量,多听他去说话。

然后从他的话语中,你要学会捕捉一些核心,比如这个男人内心真实的需求,然后适当地表达出你对他的认可、崇拜和鼓励。

要知道,一个再强势的男人,再有上进心的男人,他也会有脆弱的时候,而这时候,只要你能走进他的精神世界,那你就能狠狠拿捏住他了。

当然我知道我教你们这些,肯定会有人骂我,说为什么要迎合男人,就不能教事业型的男人怎么爱女人吗?但看过我视频的人应该都知道,我经常跟你们强调,不要一味地去享受、去沉浸在那种被爱的陷阱里面。

因为往往在一开始就享受这种被爱的人,最后才反而是那个最离不开的。而且你们自己想一想,你选择了一个事业型的男人谈恋爱,为的是什么?不就是为了他能够跟你有一个更好的未来吗?

自古以来,鱼和熊掌不可兼得。既然你已经选择了一个能够给你未来兜底的男人,那就不要奢望他能够时时刻刻给你宠爱,毕竟,一个满脑子只有爱情的人,大概率上是无法顾好自己事业的。

所以为了得到更好的未来,你就要学会延迟满足。明白了吗?

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

想“调教”好行为幼稚的男人,这4点一定要稳

我38,单亲妈妈。,因为孩子还小,目前无业在家照顾孩子,形象中等偏上。

他35,单亲爸爸,孩子八岁,工作稳定,月入四万,有躁郁症病史。

​我们都生活在一线城市,认识于网络,交往至今半年不到。他为人处事很多方面让我很安心,我觉得他很靠谱,和他一起很有安全感。我们也一度很甜蜜。

​因为我现在的特殊环境, 他主动提出让我出去找工作,孩子可以放在他家里照顾,这些都让我很感动。我们之间的问题是,相恋至今半年,他平均一个月提一次分手,每次都是我求和挽回。

​有些是我性格的问题,有些是他的问题,有些是我们沟通上的口角。每次争吵,哪怕很小的事情,他都可以把它上升到分手的高度。

​和他沟通过很多次,每次他都答应说再也不提分手了,可是没过不了多久总会故技重施。三月的时候我们相处得特别好,很甜蜜,也谈论商量到了后续双方家庭融合的事情。

​四月,我们两次闹矛盾,都是一些小事,每次矛盾持续冷战四五天。

​余下的时间里,虽然是和好的状态,他对我的态度却和以前不一样,有点冷淡。但由于之前商量好的一些关于工作安排、照顾孩子的事情,我又不得不在这种情况下去问他。

​再加之平时沟通上可能语言表达有些问题吧,前两天他再一次提了分手,原因是觉得现在和我在一起很压力,很累,感觉只剩负担了。我们约了最后见一次面,但我现在很凌乱,有点没有头绪了。见面我该如何和他沟通?

​另外也纠结于他如此频繁地提分手,是不是他并不那么爱我,我该放手了呢?

猎手有话说

想要改善两个人的沟通,就像是谈判。

​谈判前,你要想清楚你的几个前提:1、如果只能二选一,是选单身还是选和他在一起。

​你不能说不知道,你得知道。

​不然,一来你无从谈起,二来到了关键时刻,不顺着他就分手,你自己都会倒戈,出卖原来的立场。

​那又和原来一样,是一趟浑水了。如果上一个问题太直接,那么换一下这个问题:

​2、是不是和他在一起总体感觉还是好的,就是这些毛病、摩擦与冲突让你们很膈应,简称“痛并快乐着”。

​如果是,那么可以采取的方法是哪怕不舒服,先学会和这些毛病相处,然后以比之前更多的耐心,更合理的方法,使之慢慢改善。

​如果你觉得这个前提可行,那么我们进一步可以提炼出更简单的:3、再试试吧,不行回到原来也可以,或者彻底分。

​这样我们就可以代入你的角色,去看看,有哪些可能改善的地方。

​在我们的长期关系班里,有一个重要的知识点,叫作“冲突协定”。

​就是:双方要约定好吵架的时候有共同遵守的规则。这都要约定?是的。

​因为在我们很多人的成长过程中,家庭教育这一环是缺失的,或者说在家庭教育当中,教你怎么做人是到位了,但是性教育和情感教育显而易见是缺失的。

​无以教,不知礼,在没有被教育过的领域,其原始状态都是小孩子。如果你是长期的读者,会看到很多长期关系、婚姻关系中的问题,其实大部分很像是幼儿园里的问题。

​不是其中一个小朋友觉得你要一直宠我,哄我,让着我,不满足我就哭和闹,再不行我告诉我妈去,找妈不行就找老师。

​就是另一个小朋友觉得你要一直宠我哄我,让着我,满足我,再不行告诉我妈去,找妈不行就找老师。

​又或者两个小朋友都是如此。

​甚至当其中一个小朋友身形、体力、格局占优的时候,会动手去欺负另一个小朋友。你感觉一下,是不是很像?

​所以就要先立规矩,冲突协定就是立规矩。

​有不少学员在长期关系班上学到“冲突协定”的时候,一开始会反馈说:“我觉得前几条协定是针对女生的。”

​要澄清一下:这不是针对女生,是谁没有规矩就针对谁。

​可能有一些长期关系、婚姻关系里过得不好的同学,就是因为在“幼儿园”里太“任性”了,别的小朋友不愿意跟你玩了。好了,今天我们有一个案例,这男生也不遵守规矩,可以让大家看看我们在协定中并没有偏袒任何一方,谁没做好就建议谁改正,建议另一方去帮他改正。

​我们来看看这位男生犯了几条:

1、不可以“上纲上线”

意思就是:不能动不动就说你不爱我了,不能动不动就说分手。你的男朋友:

“平均一个月提一次分手,每次都是我求和挽回”

如果你的“前提1”够硬,就不要去挽回呗,那他的分手戏码就玩不下去。

“和他沟通过很多次,每次他都答应说好不再提分手了,可是没多久总会故伎重施。”

那是因为没有设立“奖惩”,无奖惩,无以遵之。

​幼儿园里,小朋友做得好,会奖一朵小红花。小朋友做不好,可能会罚抄课文10遍。

​如果做不好,又不接受惩罚,那就请家长:“可能我们幼儿园教不动你的孩子,另请高明。”

​前提是,你的“前提1”够硬,才可以像幼儿园一样亮出最后的杀手锏。

2、不能冷战

我们对冷战的定义是:不能在冲突发生后,超过24小时不与对方说话。

​如果是故意的,就是要让对方着急以出气,那么请改正这种情绪上对对方的虐待方式,这其实已经至少是一种轻微的变态。如果是受迫的,对方太会说、胡搅蛮缠、暴力沟通、情绪攻击、人身攻击,让你说不过唯有躲起来,唯有无声是最大的抗议与反驳。

​那么这个“对方”也得同时改变,冷战的情况才能改变。从你描述的情况来看,没有看到你有太大问题,你的男朋友两样全占:

​一方面暴力沟通、情绪攻击、人身攻击,说完了,他就说:“我不会说话,你觉得我不会说话就不要说了。”

​他说完了,就把锅盖盖住,不让你说。

​接下来有可能冷你四、五天,让你干着急,又或者有时说分手,让你来挽回他。这已经是有点情绪虐待的倾向了。

​平时不这样,但情绪激动时就这样。法律上好像有“激情杀人”的说法,沿用之也有“激情情绪虐待”。

​“激情”时你怎么管呢,管不了,只有在平时设立“奖惩”,让他“长记性:

​如果不愿遵守,把他请出幼儿园。“冲突协定”还有其它,目前的案例中没有涉及,以后有涉及再展开详述。

​你的情况,总体而言分这几步:

​1、想清楚、设立好自己的前提。

​2、在他能好好说话时,和他商讨这两条协定,说好共同遵守,如不遵守,惩罚是什么。如能遵守,奖励是什么。说好了,拉钩上吊一起做。

​3、如果没遵守,实施惩罚;如果做到,给予奖励。

​4、如果耍赖皮,请他退出这段关系,如果他不退,你退。下一次,希望你不用再做幼儿园的老师姐姐了。

高段位女人,用这3个“小手段”,就俘虏了男人

不少女生谈恋爱时总会患得患失,觉得自己哪里都不好,习惯委屈自己,一味讨好对方。

以为把姿态放得很低,对方就能感受到自己的诚意和爱,加倍呵护自己,结果却被对方轻视,甚至嫌弃。

一位网友的分享就特别扎心:

好不容易和男神在一起,为了让对方更在意自己,她无所不用其极,主动买礼物,吃饭、租房都是自己买单。

什么事都听对方的,对方说一她不敢说二,好几回明明自己已经难过得要命,还得强颜欢笑,让对方满意。

恋爱一个月后,她意外被告知男神出轨了,理由是她一点都不吸引人,毫无女人味。

其实,委曲求全换不来真心,廉价的付出更得不到应有的尊重和爱护。

两性关系中,高段位的女人深谙这样的道理。

所以她们绝不会傻傻等着别人来爱,而是靠这三个“小手段”俘虏男人的心,牢牢抓住爱情的主导权,活出真正魅力四射的自己。

01

爱别人前,先爱自己

高晓松说过,人活得越久,越会发现爱情不是最重要的,成为更好的自己才是。

深以为然,高段位的女人,从不把自己放在关系链的底端,而是事事尊重自己的内心,视自己为优先,让自己拥有更吸引人的特质。

热播剧《心居》里的顾清俞就是这样。

年过三十,错过了长辈口里所谓的“最佳结婚年龄”,可她的追求者不断,只有她甩别人的份,从没主动被人抛弃过。

就连暴发户邻居,初次邂逅就对她一见倾心,此生非她不娶,就算被任意差遣都任劳任怨。

为什么顾清俞这么厉害?说到底,就是因为她懂得爱自己,绝不做委屈自己感受的事,自然而然活成别人眼里的发光体。

她每天除了工作之外,就是晨跑、练瑜伽,和闺蜜聚餐聊天,听音乐会提升自己。

家里长辈催婚,她不将就,不会因为压力就听从安排,更会勇敢说“不”。

一直以来,她十分清楚自己想要什么,喜欢什么类型的人,永远遵从内心,努力经营好自己再去邂逅下一段美好的爱情。

所以不管她提出什么要求,爱慕她的人都愿意让步,放下姿态成全她,支持她。

特别喜欢木心的一句话:

“一个人到世界上来,来做什么?爱最可爱的,最好听的,最好看的,最好吃的。”

只有把爱自己视为一种责任,义务,甚至不可被取代的头等大事,女人才足够有魅力,让人觉得不可辜负。

爱情心理学指出,爱情的本质在于变得更好,只有自己变得足够优秀、美好,别人才会不由自主地亲近自己,用真心相待。

爱自己,是万爱之源。

不少女人从一出生开始,就一直致力于追逐爱、认同和安全感,却忽略了,整个人生路途中,最重要的任务是爱自己。

只有爱自己,才能获得真实的自由感,不依附别人,不用看别人脸色,更不需要把关系建立在恐慌不安的感受上。

做自己的大女主,好好爱自己,别人才会因为你的光和热,尊敬你,敬爱你。

02

分寸感强,情商修养高

看过很多爱情里屡遭挫败的女孩,发现她们无一例外最大的问题是:

分不清自己和别人的需要,总以自己的标准要求别人,或者恨不得掏空自己所有给别人。

这种情况,其实恰恰是分寸感缺失的表现。

亦舒写过:“真正有气质的淑女,从不炫耀她所拥有的一切;她不告诉别人自己读过什么书,去过什么地方,有过多少件衣服,买过什么珠宝。”

在她心里,永远摆着一把尺子,该说什么,该做什么,都很有分寸。

所以喜欢她的人,只会越来越视她为珍宝,宠爱至极。

办公室的丽丽,长得不算出众,能力也一般,可交往的男友却掏心掏肺讨她喜欢,每个月月初送花不说,过纪念日也仪式感十足。

看了她平时对待男友的态度,就知道她的受宠不无道理。

每次和男友出现在同事面前,她都十分低调,什么事情都让男友做决定。

就算男友犯糊涂,出了点差错,她会温柔安慰:“要是我,肯定做得没你好,还是你厉害,没造成更大的损失。”

俩人放年假要外出旅行,对于去哪里玩有了分歧,可她先是同理男友的感受,认可他的计划,然后再用自己搜索到的网络风评,给男友提建议,最后依旧让男友拍板。

看到她这么用心、有理有据,男友二话不说,尊重她的方案。

仔细认真观察那些高段位女人,一定能发现:

真正受欢迎的女人,大都明智而有分寸。

不属于自己该管的、该干涉的范畴,她宁可吃亏、装傻,也不会轻易出手,免得冒犯别人。

不是自己想要的,她情愿“得罪”别人,也要守住原则和底线,不让彼此陷入糟糕的处境里。

特别是和异性交往上,她尊重自己,也考虑对方,谈恋爱就花心思经营,如果不爱,也不拖泥带水。

拒绝暧昧,喜不喜欢都会直接挑明,不给别人不必要的幻想,更不可能委屈自己。

有人说,“女人可以不那么漂亮,但一定要有分寸感。”

分寸感强的女人,双商在线,不会在爱情里用力过猛,而是耐心等待,留一分余地,凡事三思而后行,不生怯,也不逾矩。

03

必要时,懂得示弱服软

有一次和刚刚分手的男性朋友聊天,问他怎么就放弃了,对方不是很好的嘛。

他只是幽幽说了一句:那么强的女人,我处不来,听完瞬间明白了。

强势的女人咄咄逼人,更何况是在异性面前,过分要强只会把人拒之门外,让人不敢靠近。

试想一下,不过是一点小事,俩人就吵得不可开交,谁也不服谁。

一般情况下,男人自尊心比较强,要他主动缴械投降可能性较低,碰上女人的喋喋不休、指挥控制,他只会本能地对立,根本不会考虑自己先服个软,就能很快解决问题。

曾有心理专家说,女人是水做的,在必要时变得温顺、柔弱、服软,往往能击中男人那份保护欲,自然能化解所有干戈。

参加过一个女企业家的讲座,她是少有的爱情事业双双收获的代表。

认识现任老公前,她就小有成就,大学毕业5年,自己开公司养活一个100多人的团队,买房给自己和父母。

按道理这么强的女人,会让不少男人生畏。

可厉害的是,所有和她共事过的异性伙伴,都对她夸赞不已:谁要是娶了她,谁真就三生有幸。

因为每次团队合作,只要不是什么原则问题,她都退居二线,让其他人上台展示自己。

和她配搭的男同事,都觉得她完全没有压倒自己的锐气,而是温柔、委婉,看不出任何锋芒。

和现任老公在一起也是,很少提工作上的事,只要回到家,就是一副小女人的模样。

吵架闹矛盾,她会分辨清楚哪些要坚守,哪些可以以老公的面子为优先,选择性服软,撒娇。

讲座上,她这么总结:

“事业也好,家庭也罢,女人都有自己独特的品质。没必要那么‘强’的时候,服个软,对谁都好,矛盾一下子就解决掉。”

正如一位网友的表述:

“撒娇、示弱是上帝在男权社会画给女人的捷径。它不仅能够解决情侣之间的问题,而且还会增加情趣。”

是的,强大固然很需要,但懂得利用“示弱”这一武器的人,更是真正的人生赢家。

要知道,最柔软的最要命。

高段位的“示弱”,不是真软弱,而是给别人更多的机会保护自己、疼惜自己,看似放低姿态,实则却在成全自己。

其实一个女人厉不厉害,跟她的处世、性格有很大关系。

但归根到底,就是要看得起自己,知道自己的界限、需求和目的是什么。

只有清醒做自己,放下无谓的执念,内心满是正能量,既激活自己,又感染别人。

她才有机会在芸芸众生中,让别人一眼看到她,好奇她,爱上她,活得比别人畅快淋漓。

作者 | 哎呀妈 高校心理学教师,三级心理咨询师,高级家庭教育指导师,擅长家庭动力分析,有多年一线的家庭问题咨询辅导经验。

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